О чём молчат подростки?
Воспитание ребёнка – дело непростое. Каждый этап на пути взросления преподносит свои сюрпризы. Подростковый же возраст – рекордсмен по количеству нервных клеток, которые тратят мамы и папы, пытаясь найти общий язык с детьми. А если что-то не получается, к кому обратиться за помощью? К психологу. Сегодня советы родителям подростков даёт медицинский психолог Светлана МИЧУРИНА.
БЕЗ СБОЕВ
Подростковый возраст – сложный период созревания, насыщенный разнообразными событиями. В это время ребёнку часто кажется, что его не понимают, не обращают внимания на его мысли и чувства, обесценивают его эмоции. Чтобы достичь каких-то целей, разрядиться психологически, удовлетворить свои эмоциональные потребности, подростки могут проявлять деструктив в поведении. Это более или менее явная агрессия, которая может быть направлена и вне, и на себя.
Но это скорее крайние проявления по сравнению с тем, с чем обычно сталкиваются родители. И наша забота сделать, чтобы таких поведенческих сбоев не случалось.
ЖИВОЙ ИНТЕРЕС
Что вы можете противопоставить страхам и сомнениям ребёнка? Свою любовь, искреннюю заинтересованность и неподдельное желание общаться. Даже несмотря на растущую в этом возрасте потребность в отделении от родителей.
В общении с сыном или дочкой нужно выбрать уважительный тон. Мы ведь помним мудрость: поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Расспрашивайте, обсуждайте ежедневные дела ребёнка, задавайте вопросы и говорите о его жизни, о том, что кажется ему важным и значимым. Ни в коем случае не отмахивайтесь, если он заговорил с вами о своих проблемах или чувствах первым. Пусть он знает, что ваше внимание к нему – не для галочки.
Если вы ежедневно только что-то требуете, ругаете, заставляете – ребёнок воспринимает вас как преследователя, который вызывает желание защищаться или нападать.
ДОГОВОРИМСЯ?
Не начинайте общение с претензий, даже если ребёнок что-то сделал не так. Помните, что авторитарный стиль воспитания для подростков неэффективен и даже опасен. Чрезмерные запреты, ограничения свободы и наказания как раз и могут спровоцировать ту самую агрессию.
Как поступить? Отдайте предпочтение заключению договоренностей. Если вы считаете, что запрет необходим, не пожалейте времени на объяснение его целесообразности. Если же ребёнок продолжает протестовать, предложите вместе найти решение, которое устроит и вас, и его.
ЧЕГО ОН ХОЧЕТ?
Многие родители, характеризуя подростков, говорят: «Он ничего не хочет!» Это не так. На самом деле дети хотят много чего: гулять с друзьями, зависнуть в телефоне, делать селфи, слушать громкую, не всегда понятную вам, музыку. У них много желаний, просто они не совпадают с вашими ожиданиями.
Если вешать ярлыки, типа «он ничего не хочет», – это равносильно возведению стены между вами. Вместо этого говорите с ребёнком о перспективах в жизни и будущем, о его мечтах, пусть даже пока далёких от реальности. У подростков ещё только формируется картина будущего: они видят или совсем отдалённое будущее или текущий момент.
ВЕЧНЫЕ ТЕМЫ
Чтобы лучше понимать друг друга, говорите с детьми на серьёзные темы: что такое жизнь? В чем её смысл? Что такое дружба, любовь, смерть, предательство? Всё это очень волнует подростков, они ищут собственное понимание того, что в мире ценно и важно.
Не бойтесь делиться собственным опытом, своими размышлениями и восприятиями. Задушевная беседа на равных всегда лучше нотаций, лекций, строгого родительского монолога о том, что правильно, а что нет.
Если избегать разговоров на сложные темы с подростком, он всё равно продолжит искать ответы, но на стороне (например, в Интернете), где информация может оказаться не только недостоверной, но и небезопасной.
ПРИВИВКА ОТ НЕУДАЧ
Дайте понять ребёнку, что опыт поражения также важен, как и опыт в достижении успеха. Рассказывайте, как вам приходилось преодолевать те или иные трудности.
Конструктивно пережитый опыт неудачи делает каждого из нас более уверенным в собственных силах и устойчивым. И наоборот: привычка к успехам может привести к тому, что человек начинает очень болезненно переживать неизбежные трудности.
САМ С УСАМ
Найдите баланс между свободой и несвободой ребёнка. Современные родители склонны впадать в крайности: или стараются раньше и быстрее отпускать своих детей «на волю», передавая им ответственность за их жизнь и здоровье, или долго держат чуть ли не под запором, окружая запретами на всё.
Этот процесс не должен быть сиюсекундным и резким. Предоставляя свободу, важно понимать, что подросток ещё не умеет с ней обходиться и что свобода может им пониматься как вседозволенность. Взрослому важно распознавать ситуации, в которых ребёнку уже можно предоставить самостоятельность, а в которых он ещё нуждается в помощи и руководстве.
ЦИФРОВОЙ МИР
Отдельной тревогой родителей становится увлечение подростка виртуальной реальностью. Современные технологии прочно вошли в нашу жизнь. С помощью компьютера дети познают окружающий мир и общаются, поэтому часто воспринимают Интернет не как набор технологий, а как реальную среду обитания.
От столкновения с нежелательными контентами и интернет-рисками не застрахован никто. Что вы можете сделать? Научить ребёнка правилам безопасного поведения в Интернете. Объясните, что нельзя делиться с виртуальными друзьями личной информацией и персональными данными.
Расскажите, как вести себя, если встретился с грубостью. На резкие высказывания и обидные слова не нужно отвечать тем же – лучше прекратить нежелательное общение.
Объясните, что и самому не нужно писать при виртуальном общении грубых и нецензурных слов – их неприятно как слышать, так и читать. Нельзя использовать Сеть для хулиганства, распространения сплетен и угроз.
САМОЕ ВАЖНОЕ
Напоследок хочу вернуться к вопросу любви и доверительности в отношениях. Родителям важно понимать, что если они будут для своего ребёнка контролёром, вряд ли получится достучаться до чада. Подростку нужен не надзиратель, а помощник, мудрый и спокойный советчик. А ещё – достойный пример. Если у вас получится переключить акцент с претензий на понимание и диалог, дети увидят, что вы их принимаете и просто хотите подготовить к будущей жизни. И, конечно, не стоит ждать мгновенного результата: любые отношения – это огромный труд!
Светлана ЮРИНА
Фото из открытого источника